(一)
 
好久都没有听浩然的节目了,不知道为什么本应早早睡觉的我,却鬼使神差地等到了深夜零点,是怀着某种期待,还是预感到会发生?
   在黑夜,寂静的等待中,开始紧张.
 
浩然的语气依然是湿湿的,缓缓的,不紧不慢,不动声色,他又开始在夜的深处放逐自己,品调寂寥.
 
他懒懒地说,还不知道要和我们分享什么样的音乐,但是接着他轻描淡写的吐出一个名字:
   曹芳
 
我就知道那一瞬间,我的双眼一定在黑夜中绽放出了光彩;我的喉咙里想喊出”万岁!”;我的双手想要张开,去拥抱看不到的声音!
                (二)
  2004年6月 《基诺山》
 
一种梦幻、神秘笼罩的声音，有着某种魔力，可以牵引听者，穿越时空，回到那个遥远古朴的原始时代，那片热情洋溢的土地，听到善良的人们在歌唱生活，憧憬未来，唱着跳着，简单却幸福，令人神往。这样的音乐为我打开了另一扇窗，我沉醉于那片古老传说般神秘的风景。
 
然后，开始搜索关于这个神秘的女子。惊喜的发现她是那种我很欣赏的才女：在风尘中孑然独立，在喧嚣中保持内心的平静，旁若无人的无所顾忌的坚持自己。
 
在网上视听专集《黑色香水》，居然每一首歌都让我欣赏，一听钟情。每一首都像是心情日记，很真诚、坦率、自然，好象只是为了表达歌者自己而做。
   我决心买下它，但是找遍成都各大音像店都一无所获。
   浩然可否告诉我到哪里可以买到它？
   谢谢！

浩然：
  还有一个月，确切的说只有19天，我就要离开川大了。还好只是离开三个月，三个月后，成都这个潮湿而多梦的夏季过去之后，我又要再次返回这所南方的大学，我读研——很幸福也很不幸的事情，中间有很多说不清楚的东西。
  当然，毕业了，毕竟。感触像潮水一样弥漫开来是再正常不过了。只是回首四年，真正能够让我记忆弥深的事情少之又少。也许是因为我的生活过于平淡，在狭小的屋子和图书馆里让时间慢慢离去。也有可能我的意识深处拒绝将曾经展示出来。展示是一种痛苦的选择，它让我觉得是在出卖自己的灵魂。可是表达的渴望又是如此强烈，它让我一次次提起笔来。我让自己左右为难。相当尴尬不是吗？
  听过浩然的节目。尽管是每晚12点。可是不是说过都大四了吗？没有什么课了，有的是时间。
  我对栏目中间的独白记忆犹深。翅膀，飞翔，自由，小时侯的梦想，现在却不知道该选择什么，想要什么，能做到什么。随着年龄的增长，清晰的东西开始模糊。这是时间的错，也是我们自己的错。无可挽回。着实尴尬，不是吗？
  川大四教后的林子是我常去之地，那里有我的很多东西。写在《四教后的林子里》。我想挺有毕业情怀的。
  现在担心的事情就是，一旦寄出去，能不能变成声音，就不是我能决定的事情了。只好等待。如果可以，请事先通知。白天我在实习，不是每个晚上都有精力等待到12点。包涵！

浩然：见信好呀。

昨天晚上的节目很好听，不知道是不是午夜的时候人容易怀念，听着王杰的歌，我想到了以前的同学，高中的。又忽然想到又要高考了，有好几个同学都选择了复读，包括那个很喜欢王杰歌的同学，还记得有天下午在教室里，同学在专注的唱那首《一场游戏一场梦》……觉得时间太快了，去年的这个时候我们一起在努力，互相加油，现在一年了，我在大学“晃”了一年，同学又为自己的理想苦了一年，不知道再有一年，同学又在哪里。

我在这个城市呆了近一年，说不清的感觉，特别想家的时候也有，但很少；特别高兴的时候也是很少…….可能在一天的末尾，人心里不再有什么顾虑了，白天忙或闲时忽视的感受在晚上全都在脑中浮现了，是自己压制不了的。我发现自己现在有的只是迷茫，不知道自己要做什么，记得《艺术人生》有期“红楼蒙再聚首”陈晓旭说：一个人迷茫的时候就是他缺乏智慧的时候。也许吧。

晚上听一些老歌是一种享受，我也很喜欢听罗大佑的歌，所以每次听你在节目中播他的歌，我都是很高兴，还有一些的说不清的感受…

希望自己能生活的积极一点，我总担心这样的日子会将人的热情耗尽——默默的。

祝工作顺利，天天开心。

浩然:
       最近好吗?
       没想到你也喜欢小娴的文字,我喜欢她的那种自由理性的美!我也喜欢用文字来记下自己的心情,不过已经很久没有用文字去写自己的所见所感,我想时间是一个原因,我想忙完考试我会写的,因为现在在我的心理已经有一个故事了…只是现在没时间让自己静下来好好整理!
     小娴的<魔法蛋糕>和<情人无泪>我还没看过,我想也只要等我考完试才可以了,她的散文也很好噢!还记得我把小娴的书介绍给我的好朋友,她看了后我问她是什么感觉猜猜她是怎么说的? “女人要多爱自己一点”很多朋友看了她的书都有这种感觉,是啊!人要学会多爱自己一下特别是女人吧!
      呵呵真的希望自己可以写写关于小娴的文字,虽然自己学的是销售都快荒废了自己的文字了!所以有机会一定要抓住了!
      还记得你做的那期关于薰衣草的节目吗?那是我在网上听你的节目,感觉很特别!我也喜欢薰衣草喜欢她的颜色喜欢她的味道!那天我也给你在QQ上留言了不知道你看见了没有?
      谢谢你带给我们的快乐,你做的节目很棒!但不要为了工作就把自己给累坏了噢!希望你的每一天都是快乐和幸福的!注意身体!好好照顾自己!

                                                                                         雨

      浩然好！谢谢你，我想我是属于那种偏于肤浅的人，还谈不上深刻。我想一个深刻的女孩应该是幸运的，然而却不是幸福的。深刻的女孩可以看明白这个世界别人所不能看到的东西，如果把这些东西称为天机的话，她难免要泄露天机，一旦泄露后，她便要受到惩罚，所以我想她不会幸福的。我想简单的思维是幸福的，很多大哲人都会羡慕痴呆，疯癫的人，羡慕他们不用思考。
      我不是出生于70年代的孩子，所以我的青春岁月和罗大佑的音乐几乎没有关系，可是从我上高中以后便从很多渠道了解到罗大佑和他的音乐，也渐渐喜欢上了他的音乐。如今我会隔上一段时间便回味一下的音乐，总是会别有一番感触。蔡琴的歌声是无尽的沧桑和凄美。没有刻意听过她的歌，偶然听到她歌声的时候总会感动不已。
      我想我的童年是苦涩，过着物质也精神都极度贫乏的生活。也许因为每个人的经历和遭遇都不尽相同，所以对童年的回忆方式也不一样。我会和室友夜聊的时候聊起我们儿时玩过的游戏，一起哼唱我们曾经唱过的儿歌。听起来是那么的温暖，然而我内心依然是孤寂和荒凉的。其实我对6岁以前也或者5岁以前的生活还存在着记忆，因为只有6岁以前我享受着爱与被爱，可以肆无忌惮地撒娇。我没有欢乐的童年，也不愿意去触及心灵深处那伤感和敏感的记忆。如果我的人生从大学开始我想我会幸福一辈子。儿时的经历决定了我的性格，也决定了我对这个世界的看法。上大学后我不缺乏物质支柱，在某种程度上也不缺乏精神支柱，然而最近我发现了我缺乏是一丁点儿的理解和安慰。虽然我学工科，然而我常常杞人忧天地担心高楼大厦会倒塌，这应该是我悲观世界观的体现之一吧。
      我最喜欢的一首儿歌是《歌声与微笑》，今天晚上可以放吗？谢谢。幸运和幸福的儿童的眼睛和心灵没有染上尘埃，是纯净透明的。为了让大家昨天晚上和今天晚上再次回到童年时代，我们应该拒绝深沉和伤感，不是吗？所以请不要读我的邮件，谢谢。
      在此打住吧！祝福你！

      浩然，你好。

      给你写这封邮件的起因说起来有些奇怪——这周的节目里，你播放了两次张信哲的歌。

      我对港台的流行音乐了解可以说是零，但对于张信哲，却十分的喜欢。8年前上初中的时候开始听他的歌，当时只是觉得他的声音很奇特，渐渐随着年龄的增长，开始注意到每一首歌的歌词。在中文情歌，特别是港台中文情歌泛滥的年代，他的歌总是显得有些与众不同。配上他独特的声音演绎，当时竟沉浸其中。家里现在还保有许多当时的磁带。后来转向CD，到现在的MD，加之年龄的增加，对情歌不再那么“感冒”，也就慢慢冷落了他。

      这两天生病在家，躺在床上，百无聊赖，翻出也是落满灰尘的收音机，没日没夜地听，才发现成都有了个LOVE RADIO。你们台的节目真的办得很好，让放弃收音机许多年的我一下子着了迷：）更加感触的是听见了许多大概也是七、八年前就开始听的DJ的声音……也许这就是现在流行的所谓“怀旧”？呵，竟让从不追求时尚的我赶上了：）

      特别喜欢那天关于烟的节目。你所说的春熙路上那家咖啡馆我猜是coffee beanery，是吗？我也经常去那里，经常是从西南书城买书出来，在那里选一个靠窗的位置，休息一会，看看才买的书，抽一锅烟。也经常在那里看见抽烟的女人，许多却不如你节目中提到的那番幽雅。我自己也抽烟，抽得不多，选择的是烟斗。很多人都以异样的眼光看我，是的，我很年轻，可是不明白人们为何把年纪与烟斗联系得那么紧。有一次在那里，遇见一个外国的小伙子，看见我抽烟斗，过来和我搭讪，说是很少在中国看见有人用这个。而他自己，也是个烟斗客，在川大学习中文。如果哪天你在咖啡馆看见一个抽烟斗的年轻人，没准就是我：）

      昨天的节目里终于听见一个大团圆的爱情故事，那个关于熏衣草的故事。总觉得奇怪为什么总有那么多悲惨的结局：）你提到很多人运气不好，没有遇到完美的爱情。其实很多人的感情都很完美，而常常有这样的情况：一方很努力地付出，另一方却不用心去感觉。现代人讲究效率，对感情也一样。已经很少有人愿意等待，而是容易放弃。也许我比较偏激罢。

      麻烦你看了这么多，我写东西总是没有过渡，想到哪里就写到哪里。

                                                                                  crusade-tete

      浩然好！我现在正听着昨天晚上节目的录音给你写信。我喜欢刻意为自己营造这样的写信氛围。提起抽烟会让我想起一个人，安妮宝贝（最近才开始看她的文字），她和她文字中的女主人翁都抽烟。看她的东西很难分清现实世界与虚拟世界，也无法分清哪些是她自己，哪些是她笔下虚构的。或许幻想和现实仅仅是一念之差而已。我没记错得话，笑忘舒文字的最后引到了她很经典的一句话“当一个女子看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。”我是一个抽烟的女孩。可是一般不会跟人提起，抽烟是我极端的解愁办法，但决不推荐给别人。因为我知道大部分人并不接受女孩子抽烟，在他们眼中抽烟的女子即意味着“坏”。我自己并不苟同。不是因为自己偶尔会抽烟而为自己辩护。抽烟既不意味着风尘，也不意味着叛逆，不意味着堕落，也不意味着颓废，更不意味着自虐。吸烟有害健康，这是不争的事实。个人认为只要有节制，就不会对健康产生威胁。抽烟是许多脑力工作者灵感的来源。寂寞时，无聊时，烦恼时，受伤时，灵感濒临枯竭时，点燃一支烟，时而轻轻地吸一口，悠然地吐着烟圈，仿佛置身于仙境，有种腾云驾雾的错觉，时而呆呆地看着用烟雾从指尖升起，看着烟变成一堆灰烬，身心有种说不出的快感，一切不过如此，没什么大不了，到了某个时候归根是一堆灰烬。用香烟麻醉自己，抽得酩酊大醉，却自得其乐。抽烟是一种生活方式，一种生活态度。喜欢你昨晚用的“绝美”这个词。王菲的歌�0可谓把昨晚的话题推上了高潮。
爱，我想不单一指爱情吧。我不喜欢晚间节目一味地谈情说爱。在我看来，现代人的通病是无病呻吟。天天把爱挂在嘴上，行动上却处处背离爱，我不鼓吹....******的先进性，但是我相信孔繁森说的，爱的最高境界是爱别人。博爱的人应该具有悲天怜人的胸怀吧。
　　我相信力的作用是相互，爱，信任的作用也是相互的。对，你是第一个让你仔细聆听的男DJ。听到你的节目是偶然，给你写信却是必然。爱默生曾经说过“模仿就是＊＊，无论好坏都必须保持自己的本色”。我也很喜欢你按自己的方式做节目。你说得对，如果开通热线我也是不会打热线的。我喜欢用文字来表达自己的思想和情感。
 要考试了，开始过每天上十个小时以上自习的生活。谢谢你的祝福。祝福你！再见！

      今天的所有都会成为明天的记忆，今天的流行也许就是明天的经典。“我们就这样一边回忆，一边把握着现在憧憬着未来。”我不知道今天的所作所为明天会不会后悔。
    人都是复杂的吧，就如我们在看到苏轼那些豪情万丈的同时也看到了如《江城子》表现出来的凄婉美丽。而在我看来一个忧郁的人并不一定就表明他的本质就是忧伤。就拿我来说，到了高中不知怎的变了，虽然还是那张笑脸，但我变得很沉寂，也忧郁。直到后来不知是因为学英语让我变得慢慢开朗还是只是回到我的本来面目。
    当别人问我如果我有一大笔意外之财会干什么时，我总是想在让我的亲人过得好一点之后，到处去走走去看看，虽然这只是一个梦，但当别人问起的时候我总是要做一做这个梦。对新事物的渴望了解是人的本能吧。回忆过去的同时保持对新事物的好奇。在了解新的东西之前不应该在潜意识里先就认为它不好，不然会影响我们的判断，你说是不是？你看过《仙剑奇侠转》吗？我现在能记得的就是最后结尾之前灵儿从水上飘过来，逍遥抱着她旋转，那银铃的笑声，那鲜红的血。两个看起来还是孩子的演员就把这一幕展在我们面前，那一刻，我很伤心。而那首《杀破狼》也是值得我喜欢的。神话的主题歌你喜欢哪个版本的？我更喜欢成龙版的，虽然以前没怎么注意过成龙的歌。
    深夜的节目本来是不属于我的，不知道自己为什么要闯入这片天空，如果换个主持人，我是绝对不会再在晚上碰收音机的。也许我现在就不该再听了，也不知是怎样养成这个习惯的，第一次怀疑自己的理智了。
    今天没有太阳，但希望你心中有温暖你的阳光。
    期待你的声音。
                                                                                                                  sharonvip

 浩然：

     你好！听你的声音是我深夜里仍醒着所换来的偶然。

     你的声音，如果说用“好听”来形容，那我想这不足以让我习惯它的存在。所以，我取质朴和善良来装潢你的声音。[这样说是通感还是病句？] 于是，我难以明状地坚持着，坚持着听你的声音到凌晨，甚至凌晨一点。

    我一直都觉得自己的生活被这个城市的喧嚣笼罩着，没有天真烂漫的遐想，没有憧憬，过得冷清而现实。白天，当面对着朋友、同事的时候，我往往笑靥如花，即使抱怨也轻描淡写。没有原因地，总之为自己保留着很多。

    我家在新津，所以我住公司。寝室的空间小得让人觉得压抑，但却让我习惯到不想搬走，类似对你声音的习惯。下班后我也不想到哪儿去，就只生硬地呆在公司上网，一上可能就是百无聊赖的大半夜。不去上课也不看书，心里的空洞就像灵魂出了壳。

    哎！什么都想觉得每根神经快要窒息，可什么也不想我又有种天快塌下来的恐惧！只有晚上听节目的时候心里才最静无波澜。

    浩然，如果准确定义的话，我们是两个没有情感交集的陌生人，但正是这种陌生才给了我倾心的感觉，是不同于朋友之间的毫无保留的倾诉。

    谢谢你！真的很希望“音乐多一点”能够继续，因为我真的很习惯了听电波那端的安安静静的声音！